Le donne freddolose sono una razza sempre più numerosa, sembra quasi che si riproducano per mitosi, o meiosi, o non lo so, non ho mica studiato biologia e non ho voglia di andare su Wikipedia a controllare.
Sta di fatto che l’uomo, così bistrattato per il suo essere un sempliciotto con un cavalletto in mezzo alle gambe, deve sviluppare una solida filosofia zen in questo periodo dell’anno, per non uscire di testa di fronte alle continue richieste e lamentele di questa tipologia di femmina. Vediamo quelle più comuni.
#1. “Ho freddo.”
Anche io.
#2. “HO FREEEEDDOOOO!!!”
Adesso ho anche l’acufene.
#3. “Andiamo a casa?”
Ci eravamo due minuti fa e mi scassavi il …. per uscire.
#4. “Ma tu non hai freddo?”
Ma tu non hai i timpani?
#5. “Puoi attaccare il riscaldamento? Ho i brividi.”
Ma …. è il 27 luglio!
#6. “Ho le mani congelate”
Mmm, mettile qui dentro.
#7. “Mi sono vestita troppo, ho caldo.”
Eh ma …………..
#8. “Guarda che non lo faccio per divertirmi, ho la sindrome di Raynaud.”
Hai anche la sindrome di Rompicoglioni?
#9. “Noi donne abbiamo più freddo di voi uomini.”
Non è che forse, ma dico forse, indossare le calze al posto dei jeans potrebbe essere la vera spiegazione?
#10. “Che bello andiamo a giocare con la neve. Torniamo dentro fa freddo.”
Vado a farmi prescrivere dello Xanax e torno.
#11. “Non capisco perché tieni sempre il climatizzatore dell’auto al massimo.”
Non ce l’ho neanche il clima in auto.
#12. “Ho i piedi congelati.”
Provaci a scaldarteli sulla mia schiena e ti scaravento fuori dal letto con un rutto.
#13. ”Ma a te non da fastidio quando perdi la sensibilità delle mani per il freddo.”
Ti assicuro che ha i suoi vantaggi.
#14. “Ho freddo.”
Grazie, solo adesso che l’hai detto per la sedicesima volta l’ho capito.
#15. “Non capisco perché ho sempre così freddo.”
Forse sei morta dentro.
#16. “Dai alla fine so che ti faccio ridere quando mi lamento del freddo.”
No.
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